Feeling good to fall!

(La versión en español está después de la versión en inglés. The Spanish version follows the English version)

After my last post, I started to remember other things that also sucked about SCI. Things that I have gotten used to. Things that have become normal. For example, I forgot the constant pain.  There is not a day when I have no pain in my body.  For different reasons, my back, my arms, my hands and ironically, even my legs take turns hurting.  I have learned to live with it, and when pain becomes unbearable I take a pill and move on. 

The other added bonus I remembered was the infamous “quad belly”.  The news was presented to me while I was in rehab. I remember one day when my OT was teaching me how to get dressed in bed, despite having lost 20 pounds my pants did not fit.  That was discouraging. Not that I am that vain but come on!  I asked my wonderful Physiatrist why. She gave me the great news that having that belly was normal for paraplegics and quadriplegics. It had to do with the abdominal muscles not being there to hold your guts in or something like that. Really Dr. E, really?  This one is really driving me crazy. Oh God, I think I am really vain. This sounds more like the complaint a South American beauty queen would make.

This morning as I was transferring from my wheelchair to my shower bench, I fell. When I was down in the floor, I did not get frustrated or sad. I did not let any tears out, as I would have done a few months ago. I man-ed up, as they say.  I spent a few minutes trying to figure out the best way to get out of the shower and back to my wheelchair. It was hard. Getting off the floor is difficult when you don’t have your legs to help you. While I thought out a way to get up and unsuccessfully tried several things, my wife got home and came to my rescue.  Between the two, we came up with a plan. She guided me out of the shower (Shepherd did a great job training my wife.)  I, with my recently developed strong arms was able to scoot out of the bathroom and push myself to my bed.  Instead of having a feeling of defeat, I had this great feeling of accomplishment and pride that pumped me up for the rest of the day.

Life is full of choices. I could have chosen to get depressed because I fell. I could have chosen to cry when I saw myself down on the floor with my lifeless legs confusingly crossed. Instead, I chose to problem solve. Once safely in bed, I chose to be proud. I chose to be energized, in the same way I get energized with each obstacle big or small I overcome.  I chose to use this experience as a lesson. There is nothing I cannot do. I chose to believe that I am not disabled. I just do things in a different way. 

I dedicate this post to my sister Angela for pushing me to do anything, for helping me problem solve any little or big problem I face, for pushing me to always have my head up.  I will never forget when I was struggling to learn how to load my chair in the car, how she tried it herself several times until she found a way that would work for me. She does not let me complain. Instead, she always works with me to find a solution. And talking about being vain, she is constantly checking that I look presentable.  SCI certainly has lots of cons but it also has its blessings. It brought me closer and closer to my sister. That is priceless!

Versión en español (Spanish version)

Una caída me hizo sentir bien

Después de mi último post comencé a recordar otras cosas relacionadas con las lesiones de la médula espinal (LME) que son un gran fastidio. Cosas a las cuales me he acostumbrado. Cosas que ya son normales. Por ejemplo, olvidé el dolor permanente. No pasa un día sin que sienta dolor en mi cuerpo.  Por diferentes razones, mi espalda, mis brazos, mis manos e, irónicamente, hasta mis piernas se turnan para causarme dolor. Sin embargo, he aprendido a vivir con el dolor; y cuando se hace insoportable, me tomo una pastilla y no me detengo. 

El otro bono que me gané con mi lesión fue la infame "tetra-panza" (mi versión en español del término en inglés quad belly, es decir, la típica panza que tienen los parapléjicos y tetrapléjicos). Me dieron esta notica cuando estaba en rehabilitación. Recuerdo que un día, mientras mi terapista ocupacional estaba enseñándome a vestirme en la cama, me di cuenta de que, a pesar de haber perdido unos 8 kilos, no me quedaban los pantalones.  Eso sí que fue desalentador. No es que yo sea vanidoso, ¡pero por favor!  Le pregunté a mi fantástica fisiatra a qué se debía esa panza. Ella me dio la maravillosa noticia de que la panza era normal en los parapléjicos y cuadripléjicos. Se debía a que ya no contaba con músculos abdominales que me sostuvieran los intestinos... o algo así. ¿Me está diciendo la verdad Dra. E? ¿La verdad?  Esto sí que me tiene de cabeza. Dios mío, me estoy volviendo verdaderamente vanidoso. ¡Esto parece una queja de una reina de belleza latinoamericana!

Esta mañana, me caí mientras me transfería de mi silla de ruedas al banco de la ducha. Pero no me frustré ni me sentí triste al verme en el suelo. No dejé caer ninguna lágrima, como lo habría hecho hace algunos meses. Como dice una expresión popular, me puse las pilas y busqué la manera de salir del atolladero.  Por unos minutos ensayé en mi mente la mejor manera de salir de la ducha y regresar a mi silla de ruedas. ¡Fue difícil! Levantarse después de una caída sin que las piernas te ayuden no es una misión fácil. Mientras buscaba la manera de levantarme y sin éxito intentaba varias estrategias, llegó mi esposa y vino a rescatarme. Entre los dos, ideamos un plan. Ella me ayudó a salir de la ducha (en el Shepherd prepararon a mi esposa maravillosamente bien). Gracias a la fuerza que he ido adquiriendo en mis brazos, pude salir del baño y, empujándome, me arrastré hasta la cama.  En lugar de sentirme derrotado, sentí una gran sensación de logro y orgullo, que me energizó por el resto del día.

La vida nos ofrece una infinidad de opciones. Yo pude haber optado por deprimirme a causa de la caída. Pude haberme puesto a llorar al verme en el suelo, con mis inútiles piernas confusamente cruzadas entre sí. Pero opté por resolver el problema. Una vez a salvo sobre la cama, opté por sentirme orgulloso. Opté por sentirme energizado, de la misma manera como me siento energizado cada vez que me sobrepongo a un obstáculo, grande o pequeño. Opté por aprender de esta experiencia. No hay nada que no pueda hacer. Finalmente, opté por creer que no estoy discapacitado. Sencillamente hago las cosas de manera diferente. 

Quiero dedicar la página de hoy a mi hermana Ángela, quien me anima a hacer de todo, quien me ayuda a solucionar cualquier problema que enfrente, sea grande o pequeño, quien me alienta a llevar la cabeza siempre en alto. Nunca olvidaré cuando yo estaba aprendiendo a montar mi silla en el carro. Mi hermana probó ella misma varias maneras hasta encontrar una que me serviría. Ángela no permite que me queje. Por el contrario, siempre me ayuda a encontrar una solución. Y hablando de ser vanidoso, ella siempre se ocupó de que me viera presentable. Ciertamente las LME tienen muchos cons, pero también vienen con muchas bendiciones. Una de ellas es que me acercó mucho más a mi hermana. ¡Eso no tiene precio!

The "cons" of Spinal Cord Injury (SCI)

LA VERSION EN ESPANOL SE ENCUENTRA JUSTO DESPUES DE LA VERSION EN INGLES
(the Spanish version follows the English version)

Before my injury, I knew basically nothing of what a spinal cord injury meant.  I just knew what is just obvious: an inability to walk. How wrong I was. Learning what it means to have a spinal cord injury came little by little. Thank GOD! I think if I had learned what it meant all at once, I would have entered an irreversible state of shock.

Thanks to a little bit of denial, lots of hope, intense pain and the effect of a little bit of drugs (well, actually a lot of drugs), the full realization of what I had gotten myself into came to me a couple of months after my first surgery. I was always focused on the “right now” and not on the future. I focused on getting by, because I had no doubt that all this in the future would just be the dark memory of tough times.

The spinal cord is an organ that has a lot of responsibility in the human body, too much responsibility for my taste.  In fact, sometimes I joke with GOD telling him that he had no idea of risk diversification when he made the human body. How can You put so much responsibility in just one organ? What about spreading the responsibility among the other organs?

Besides realizing that I could not move or feel anything below my waist, the first thing I realized was my inability to cough and sneeze the way I did before my injury.  Now when I cough, I feel and sound like an old lady coughing at a live opera. When I sneeze, I don’t feel the pleasure of that full throttle sneeze that comes deep from inside.  Now it is like the sneeze loses energy and inertia in the middle of its execution. Giving up the pleasure of a good sneeze has not been a big deal. However, my inability to cough like a real man besides driving me crazy makes me more prone to choking.

Skin care is another big issue for people with SCI. Since I don’t feel and I can’t move half of my body, I am prone to pressure sores. Pressure sores if untreated can be fatal. I have to be always aware of the position my body is in and make sure I relieve the pressure every 30 minutes…..you get used to doing it.  At night, it is another story. If I did nothing, I would remain in the exact same position I fell asleep. This dramatically increases the potential for pressure sores.  I have to program myself to wake up at least once in the middle of the night to change position.  Easier said than done. Changing position is not that easy, I have to get into a sitting position, use my hands and arms to position my legs properly and then impulse myself to move to the other side. If I do it by myself, the house shakes with the impulse. My wife prefers to help me. She is a saint……Oops; I should have not revealed that my wife helps me with this. My therapists are going to be sooooo mad at me.

The other day I went to my son’s baseball game in shorts. It was hot. Because I don’t feel my legs, I did not realize my knees were burning. If it weren’t for my wife (who by the way has become a wonderful SCI nurse) who made me move to the shade, I would have had fried knees.

It is not only about not feeling the pain. It is also about not being able to enjoy things you take for granted. I remember the first time I went to the beach. I soaked my lifeless feet in the water. I did not feel the pleasure of the warmth of the sand and the salty sea water. It was shocking. It got me sad. I missed it. I still miss it.

The list continues and continues. There is bladder management,  there is bowel management, there is higher risk of UTI, tendonitis,  risk of osteoporosis. There is also the devastating feeling of seeing the muscles of my fat Italian legs shrink with the inactivity…..……..All these things have become part of my new reality.

One of the greatest lessons I learned during a peer support meeting was that I have to get used to my new normal.  What I am living now is my normal life and the more normal it becomes, the less painful it is in my heart.  As my friend Rafael M, taught me, I should not waste my time obsessing about what I used to be able to do. I should focus on what I can do now. And I can do a lot! The memories of what I used to be able to do become as dear as the ones of my childhood.  I am moving on….

I dedicate this post to my mother-in-law. She is an extraordinary woman. She was an amazing support to us during these months. I am thankful to her for more reasons than one. The most important reason is the abundance of love she gives my four kids. This is just priceless for me.  Knowing my kids were with her when my wife was with me at Shepherd, made my stay there more tolerable. I knew they were safe. They were loved. They were happy. I am also thankful to her because of her countless prayers. She was my earth ambassador with GOD and all the saints. She made the whole world pray for me. Ahhh, and also for being such an amazing cook. Her suspiros limeños, her islas flotantes, her chupes, her hayacas, her aguaditos are astonishingly delicious….her minestrones are among the best….Happy Birthday suegra!

VERSION EN ESPANOL (SPANISH VERSION)

Los "cons" de las lesiones de la médula espinal (LME)

Básicamente, antes de sufrir la lesión en la médula espinal no sabía nada de lo que esta lesión implicaba.  Solamente conocía lo obvio: que impedía caminar. Cuán equivocado estaba. Aprendí lo que significaba tener una lesión en la médula espinal poco a poco. Y gracias a DIOS que fue así, pues si me hubiese enterado de todo lo que verdaderamente significaba de una sola vez, habría entrado en un estado de shock irreversible.

Gracias a un poco de negación, mucha esperanza, intenso dolor y al efecto de unos cuantos medicamentos (bueno, en realidad, muchos medicamentos), llegué a entender plenamente en qué estaba metido un par de meses después de mi primera cirugía. Siempre me centraba en el presente, no en el futuro. Hacía todo lo posible por salir adelante, pues no tenía dudas de que en el futuro esto no sería más que la memoria triste de tiempos difíciles.

La médula espinal es un órgano que tiene muchas responsabilidades en el cuerpo humano; demasiadas, diría yo.  A veces juego con DIOS y le digo que él no tenía idea de la diversificación del riesgo cuando creó el cuerpo humano. ¿Cómo pudo asignar tanta responsabilidad a un solo órgano? ¿No habría sido mejor repartir la responsabilidad entre los otros órganos?

Además de darme cuenta de que no me podía mover y de no tener ninguna sensación de la cintura para abajo, lo primero que noté fue que no podía toser ni estornudar de la manera como lo hacía antes de sufrir la lesión.  Ahora, cuando toso, me siento y sueno como una viejita que tose en una ópera en vivo. Cuando estornudo, no siento el placer del estornudo a todo vapor que sale de lo profundo del pecho.  Ahora es como si, durante el proceso, el estornudo perdiera energía e inercia. Pero bueno, renunciar al placer de un buen estornudo no ha sido gran cosa.  Sin embargo, la inhabilidad de toser como un hombre verdadero, además de volverme loco, me hace más proclive a la asfixia.

El cuidado de la piel es otro problema grande en las personas con LME. Dado que no siento y no puedo mover la mitad de mi cuerpo, corro el riesgo de que me salgan escaras (también conocidas como llagas de presión). Si no se tratan, las escaras pueden ser fatales. Por eso siempre tengo que estar pendiente de cambiar mi cuerpo de posición cada 30 minutos para aliviar la presión. Nada del otro mundo; uno se acostumbra.  De noche, es otra historia. Si no hiciera nada y me quedara en la misma posición toda la noche, aumentaría considerablemente el riesgo de escaras.  Por ello, tengo que programarme para despertarme y cambiar de posición al menos una vez en el medio de la noche.  Esto no es tan fácil como suena. Cambiar de posición no es cosa fácil. Tengo que sentarme, usar mis manos y brazos para posicionar adecuadamente mis piernas y luego impulsarme para voltearme hacia el otro lado. Si hago todo esto solo, sacudo la casa con el impulso. Mi esposa prefiere ayudarme. Es una santa... ¡Ay, me descubrieron! No debí haber revelado que mi esposa me ayuda en esta tarea.  ¡A mis terapistas no les va a gustar naaada!

El otro día fui en shorts a un juego de béisbol de mi hijo. Hacía mucho calor. Pero, como no siento mis piernas, no me di cuenta de que se me estaban quemando las rodillas. De no haber sido por mi esposa (que dicho sea de paso, se ha convertido en una maravillosa enfermera especialista en LME) quien me dijo que me pusiera a la sombra, mis rodillas habrían quedado fritas.

Pero no se trata solamente de no sentir el dolor, sino de no poder disfrutar de las socas que uno da por sentadas. Recuerdo la primera vez que fui para la playa. Puse mis pies desprovistos de sensaciones en el agua del mar, pero no podía sentir el placer del contacto con la tibia arena y el agua salada del mar. ¡Fue impactante! Demás está decir que me sentí triste. Me habría encantado sentir ese placer. Y aún lo echo de menos.

La lista es infinita: manejo de la vejiga, manejo de los intestinos, mayor riesgo de infecciones urinarias, tendinitis, riesgo de osteoporosis... Y qué decir de la devastadora sensación de ver como los músculos de mis gordas piernas italianas se encojen a causa de la inactividad... Todas estas cosas son ahora parte de mi nueva realidad.

Una de las lecciones más importantes que aprendí en una reunión del grupo de apoyo es que tengo que acostumbrarme a la nueva vida normal.  Lo que estoy viviendo ahora es mi nueva vida normal. Y mientas más normal se hace, menos dolorosa la siento en mi corazón.  Como me dijo mi amigo Rafael M., no debo desperdiciar mi tiempo obsesionándome con lo que podía hacer en el pasado; más bien tengo que centrarme en lo que puedo hacer ahora. ¡Y puedo hacer mucho! Los recuerdos de lo que podía hacer los guardo en mi corazón al igual que los recuerdos de mi niñez.  Mientras tanto, mantengo mi vista hacia el frente....

Hoy quiero dedicar esta página a mi suegra: una mujer extraordinaria. Ella nos dio su incondicional apoyo durante tres meses. Y se lo agradezco por muchas razones. La más importante es la abundancia de amor con que cuida de mis hijos. Sencillamente no tiene precio. Saber que mis hijos estaban con ella cuando mi esposa estaba conmigo en el Shepherd hizo que mi estancia ahí fuera más tolerable. Yo sabía que, con ella, estaban seguros; que tenían todo su amor; que estaban felices. También le estoy muy agradecido por todas sus plegarias. Mi suegra fue mi embajadora ante Dios y todos los santos. Además, hizo que todo el mundo rezara por mí.  ¡Ah, no puedo olvidar que es una excelente cocinera! Sus suspiros limeños, islas flotantes, chupes, hallacas, aguaditos son sencillamente deliciosos... y sus menestrones están entre los mejores.... ¡Feliz cumpleaños suegra!

This will not stop me

LA VERSIÓN EN ESPAÑOL ESTA DESPUES DE LA VERSIÓN EN INGLES (the Spanish version follows the English version)

A little bit more than 11 months ago I was in very bad shape. Although always with unconditional hope and faith, things did not look pretty.  I remember one gray day of many at the beginning.  One of the physician’s assistants examined me, organ by organ, all the way to my feet. As she slowly and confidently moved down, she pointed out problem after problem: problem with my lungs, problem with my heart, problem with my bowels. I remember getting a bit frustrated.  I closed my eyes, purposefully or not, pretending that that was not happening to me. Pretending that what I was living was a scene of one of the many movies I once dreamt I made. 

My body was so lifeless that needed a hoyer to be transferred from my bed to my wheelchair. Although the scene was pathetic, I thought it was kind of fun. It felt like a hybrid of Six Flags and ER (the show). I never let that pitiful situation impact my emotional state. I still can’t believe how I could disregard the magnitude of what was happening to me. I was not taking it one day at a time. I was taking it one minute at a time.

My first therapy sessions were also pathetic. Basic things such as keeping my balance were impossible. I remember falling to my sides every time I tried to sit at the edge of the therapy bed. I remember the radiant smile of my occupational therapist working patiently with me and constantly holding me so that I would not fall. I remember in one of those awfully painful days, the same therapist reprimanding me after seeing my sister wheeling me to the therapy room.

The first few weeks I could not enjoy the pleasure of a nice shower. The first time I took a shower is still vivid in my memory. It was hard.  The first few times, the nurses had to stop at the beginning or midway because my blood pressure would drop to very unsafe levels.  I remember one day, while I was getting ready to start taking a shower, how the radiant big blue eyes of my physical therapist would slowly disappear as my blood pressure dropped…. it dropped all the way to 60/30!  I fainted.  I lived the moment, one minute at a time. I actually enjoyed the ride.

Learning to transfer from my bed to my chair without the hoyer was also hard. I fell twice, twice in one day! I still see in my mind the face of disbelief of the nurse who helped me.  The hoyer picked me up from the floor and carefully placed me back in my bed. The nurse gave me an anti-anxiety med, and in silence I cried myself to sleep.

I could narrate many more episodes like the ones I described.  All of them have something in common: none of them could stop my hope, my faith, or stop me from keeping a positive attitude.  In the back of my mind, my guardian angel would always tell me, “THIS WILL NOT STOP YOU”.  It will not stop me from living my life fully.  It has not stopped me.

I continued my intensive routine of therapy for 6 months. I religiously woke up early everyday to be on time at the therapy room. I always did. I always did regardless how hard or how frustrating the day before was. I always looked forward to my therapy sessions.

A few weeks ago my wife told me she wanted to go to visit her mom to celebrate her birthday. She asked me if it would be OK. Whether or not it would be OK was irrelevant. My wife deserved the break. My mother-in-law deserved being with her daughter. Yesterday, my wife took a plane that took her away from me, from my kids. Right now as I lay down in my bed, I am proudly reviewing my day:  I made breakfast for my kids, got them ready for school (with the help of the nanny….doing hair is not my thing), drove them to the bus stop; at the end of the day, I drove them to baseball, to dance, to the park; I made dinner; got them ready to bed, read them a story, prayed and thank GOD for what I have, for who I am.

I dedicate this post to my five wonderful physical and occupational therapists:  Jennifer, Emily, Darcy, Amanda and Anekke. Their dedication, their passion for what they do, their love for their patients, their patience, their sense of humor, their incredible skills, their obsessive determination to always go far and beyond the call of duty, made it possible for me to sleep every night and look forward to waking up the next day.


VERSIÓN EN ESPAÑOL (SPANISH VERSION)

 

Esto no me detendrá

Hace poco más de 11 meses me encontraba en muy mal estado.  Aunque nunca dejé de tener esperanza y fe, las cosas no se veían nada bien.  Recuerdo uno de los tantos días grises al principio de todo esto.  Una de las asistentes médicas me estaba examinando, órgano por órgano, cada parte de mi cuerpo, de la cabeza hasta los pies. Y mientras lentamente y con seguridad revisaba cada parte de mi cuerpo de arriba a abajo, iba señalando problema tras problema: problema en mis pulmones, problema en mi corazón, problema en mis intestinos... Recuerdo que comencé a sentirme un poco frustrado, por lo que cerré los ojos y, con determinación o no, me imaginé que nada de eso me estaba ocurriendo. Me hacia la idea de que lo que estaba viviendo era una de las escenas de las muchas películas que en algún momento soñé que había filmado. 

Mi cuerpo estaba en un estado de inutilidad tal que necesitaba un elevador Hoyer (una especie de grúa) para transferirme de la cama a mi silla de ruedas.  Aún cuando la escena era patética, pensé que hasta divertida era. Parecía un híbrido entre el parque de diversiones Six Flags de Atlanta y el programa de televisión ER. Nunca permití que esa dolorosa situación afectara mi estado emocional. Todavía hoy no puedo entender cómo pude ser indiferente ante la magnitud de lo que me estaba ocurriendo. No se trataba de vivir mi realidad día a día, sino minuto a minuto.

Mis primeras sesiones de terapia fueron igualmente patéticas. Hacer cosas tan básicas como mantener el equilibrio era tarea imposible. Recuerdo que me caía de lado cada vez que intentaba sentarme en la orilla de la cama terapéutica. También recuerdo la radiante sonrisa de mi terapista ocupacional quien con paciencia me guiaba y siempre me sostenía para que no me cayera.  Recuerdo que en uno de esos días horribles esa misma terapista me regañó porque sorprendió a mi hermana empujando mi silla de ruedas para llevarme a la sala de terapias.

Durante las primeras semanas no pude disfrutar el placer de una buena ducha. El recuerdo de la primera vez que tomé una ducha permanece aún vívido en mi memoria. ¡Qué difícil fue!  Las primeras veces, las enfermeras que me ayudaban tuvieron que cambiar de planes al principio o en la mitad del proceso porque mi presión sanguínea caía a niveles peligrosos.  Recuerdo un día en particular porque mientras me preparaba para ducharme, desaparecían lentamente ante mí los grandes y radiantes ojos azules de mi terapista física a medida que caía mi presión... ¡Llegó a 60/30!  Nada, me desmayé.  Viví ese momento minuto a minuto. Debo decir que hasta lo disfruté.

Aprender a transferirme de la cama a mi silla de ruedas sin utilizar el elevador Hoyer también fue una tarea difícil. De hecho, me caí dos veces; ¡dos veces en un mismo día! En mi mente todavía veo la cara de desconcierto de la enfermera que estaba ayudándome. Tuvieron que levantarme con el elevador Hoyer y cuidadosamente colocarme de nuevo en la cama. La enfermera me dio una medicina contra la ansiedad y, en silencio, lloré hasta quedarme dormido.

Podría narrar muchos episodios más como los que acabo de describir, pero todos ellos tienen algo en común: nada pudo hacer flaquear mi esperanza, mi fe o mi actitud positiva.  En lo profundo de mi mente, oía a mi ángel de la guarda que me decía, "ESTO NO TE DETENDRÁ".  No impedirá que viva mi vida plenamente.  Y no lo ha impedido.

Seguí la intensa rutina de mi terapia durante 6 meses. Religiosamente me levantaba todos los días temprano para llegar a tiempo a la sala de terapias. Siempre fue así. Siempre lo hice a pesar de lo difícil y de lo frustrante que había sido el día anterior. Ansioso me preparaba siempre para las siguientes sesiones de terapia.

Hace algunas semanas mi esposa me dijo que quería ir a visitar a su mamá para celebrar su cumpleaños. Me preguntó si habría algún problema. Que fuera o no un problema no importaba. Mi esposa merecía un descanso y mi suegra merecía estar con su hija. Ayer, mi esposa tomó un avión que la llevó lejos de mí, de mis hijos. Pero ahora, recostado en mi cama, con orgullo estoy pasando revista a los que hice durante el día:  preparé el desayuno para mis hijos; los preparé para que fueran para el colegio (para esto necesité la ayuda de nuestra nanny pues peinar a las niñas no es mi fuerte); los llevé hasta la parada del autobús; al final del día los llevé al béisbol, a las clases de danza y al parque; preparé la cena; llevé los niños a la cama, les conté una historia; recé y agradecí a DIOS por lo que tengo y por lo que soy.

Hoy quiero dedicar esta página de mi blog a mis cinco maravillosas terapistas ocupacionales: Jennifer, Emily, Darcy, Amanda y Anekke. Su dedicación, la pasión por lo que hacen, el amor que sienten por sus pacientes, su paciencia, su sentido del humor, sus increíbles habilidades, su obsesiva determinación en hacer siempre más de lo que se espera de ellas, todo esto permite que en la noches al quedarme dormido espere con ilusión el nuevo día.

WHY ME?

La version en espanol esta al final de la version en ingles. 
The Spanish version is at the end of the English version

One question I have never asked is “Why me?”  It is just a silly question in many ways.   It is like asking “why is the sky blue?” “ Why do we die?”  “Why is Jennifer Lopez so gorgeous? (I had to say it, sorry wife)”. The answer is simply: “Just because”!  Put in a very blunt way, this happened to me because STUFF happens and this time it was my turn.

Looking at it from a statistical perspective, spinal cord injuries are statistically possible (low probability but still possible) so I was the lucky one in this case. Somebody has to make that small percentage. In this case it was me.  I took it for the team.

Looking at it in more spiritual way, asking God “Why me?” is sort of an arrogant question. Who am I to question God’s plan for me? God made this happen to me for a reason. A reason that I might never be able to understand.  It does give me peace of mind to think that this is part of a bigger plan. I hope I deliver against His plan as best as I can and exceed His expectation. (Darn, I am sounding so corporate….that happens after you work many years in Corporate America).

I remember one summer day while in Shepherd, all the floor patients were having lunch at a big table in the therapy room. It was me plus half dozen more patients. Each of us had different stories, different realities, different degrees of sadness or happiness. Each of us was having lunch in the way our disability allowed us. I remember experiencing an intense sense of sadness as I looked at a 13-year-old quadriplegic boy being fed by his dad.  Right there, I came to the realization and conviction that if I had to ask WHY, it was definitely not WHY ME but WHY HIM? WHY that 13-year-old boy with so much yet to live? Why that 13-year-old boy who had not yet savored the magnificent magic of this world?

That night I could not sleep. I became overwhelmingly anguished by the thought of something like this ever happening to my kids. I spent hours talking to God. I spent hours thanking God for letting this happen to me and not to my kids, telling God that I’d take what happened to me 1000 times more as long as my kids never have to go through this. If this happened to my kids I wouldn’t be able to bear the pain.  Then my sadness went downhill when I thought of my Mom and Dad. I thought of the pain they might be going through, the pain of seeing his big and strong son in a wheelchair.  I felt so impotent about how little I could do to console them.

During that time,  I became very anemic.  This is the worst an Italian mother can hear.  My mom was so uncomfortable with the fact that I was anemic that she tried so hard to push me to eat. She was desperate to delete the word anemic from the Piscopo’s vocabulary.  She even wanted my poor sister to find a hen, dead or alive, to make me a hen's legs soup (hen's legs soup is supposed to be excellent to combat anemia). On top of that, I was really trying to watch my weight (being overweight makes things very difficult for people with a spinal cord injury). For Italians, the best way to show love is through food. She would prepare the most delicious dishes to show her love and support. I had to say No to her delicious lasagnas (for those that know my mother, they know how good her lasagnas are) No to her mouth-watering profiteroles,  No to her yummy focaccias. That was devastating for her………BTW my mother actually makes and sells these dishes; if you live in her area and are interested let me know….(mom, this commercial was brought to you free by blogspot.com!).

I dedicate this post to my Mother and Father.  Not only because they are an amazing pair of folks but because the way they have helped me through this journey has been nothing less than extraordinary; because they still have that incredible PARENT POWER to soothe me, to make me feel that everything will be all right; because even at my age, they still lead by example in every single episode of their lives, of my life… Because despite everything, they are still very proud of me……




VERSION EN ESPANOL         SPANISH VERSION

¿Por qué a mí?

Una pregunta que nunca me he hecho es "¿Por qué a mí?" En realidad, es una pregunta tonta por dondequiera que se vea. Es como si uno preguntara "¿Por qué el cielo es azul?" o "¿Por qué morimos?", "¿Por qué Jennifer López es tan bella?" (Discúlpame esposa, tenía que decirlo). La respuesta es fácil: sencillamente porque... en dos platos, porque así es la vida! Y esta vez me tocó a mí.

Desde una perspectiva estadística, las lesiones de la médula espinal son estadísticamente posibles (poco probables, pero posibles) y esta vez yo me gané el premio gordo. Alguien tiene que hacer la diferencia en las estadísticas. En este caso fui yo.

Desde una perspectiva más bien espiritual, preguntarle a Dios "¿Por qué a mí?" me parece una actitud arrogante. ¿Quién soy yo para cuestionar el plan que Dios diseñó para mí? Dios me envió esto a mí por una razón. Una razón que quizás nunca llegue a comprender, sin embargo, me tranquiliza pensar que esto es parte de un plan más grande. Y yo espero estar a la altura de Su plan y hasta rebasar Sus expectativas. (Sueno muy corporativo, ¿verdad?  Ocurre después de trabajar muchos años en Corporate America).

Recuerdo un día de verano en el Shepherd: todos los pacientes del piso estábamos almorzando alrededor de una gran mesa, en la sala de terapias. Estábamos yo y una media docena de pacientes más. Cada uno de nosotros tenía una historia diferente, diferentes niveles de tristeza o alegría. Cada uno de nosotros llegaba hasta donde nuestra discapacidad nos lo permitía. Recuerdo que sentí una profunda sensación de tristeza al ver a un muchacho de 13 años cuadripléjico a quien su padre estaba dando de comer. Fue en ese momento cuando me di cuenta y entendí que si tenía algo que PREGUNTAR, definitivamente tendría que ser no "¿Por qué a mí?" sino "¿Por qué a él?" "¿POR QUÉ a ese muchacho de 13 años con toda una vida por delante?" "¿Por qué a ese muchacho de 13 años que todavía no había saboreado la magia de este mundo?" Esa noche no pude dormir. Me apabullaba profundamente la idea de que algo similar pudiera pasarles a mis hijos. Pasé horas hablando con Dios, agradeciéndole que me hubiera escogido a mí y no a mis hijos, diciéndole que soportaría todo esto 1.000 veces más siempre y cuando mis hijos no tuvieran que pasar nunca por esta experiencia. Si esto les pasara mis hijos, no podría aguantar el dolor.

Como era de esperarse, mi tristeza fue aún más profunda cuando pensé en mi mamá y en mi papá. Pensé en el dolor que seguramente estaban sintiendo al ver a su hijo, grande y fuerte, en una silla de ruedas. Me sentí tan impotente al ver que era muy poco lo que podía hacer para consolarlos. Para completar las cosas, quedé muy anémico. Esto es lo peor que puede oír una madre italiana. Mi mamá se sentía tan mal que yo estuviera anémico que hacía lo imposible para que yo comiera. Quería a toda costa borrar el término anémico del vocabulario de los Piscopo. Hasta se le ocurrió pedirle a mi pobre hermana que buscara una gallina, viva o muerta, para hacerme una sopa de patas de gallina (pues se supone que es excelente para combatir la anemia). Y como si no fuera poco, yo tenía que cuidar mi peso (ya que el sobrepeso hace que todo sea mucho más difícil en las personas con una lesión en la médula espinal). Para los italianos, la mejor manera de demostrar amor es a través de la comida. Mi mamá me prepara los platos más deliciosos que uno pueda imaginar para demostrarme su amor y su apoyo. Sin embargo, yo tenía que decir "No" a sus exquisitas lasañas (los que conocen a mi mamá, saben lo rico que son sus lasañas); "No" a sus divinos profiteroles; "No" a sus ricas focaccias. Para ella esto era demoledor. A propósito, mi mamá prepara estos platos para vender; si ustedes viven cerca de ella y les gustaría comprar lo que ella prepara, me lo hacen saber. (Mamá, ¡este comercial te salió gratis, cortesía de blogspot.com!).

Hoy dedico esta página a mi mamá y a mi papá, no solamente porque son una increíble pareja, sino también porque la manera como me han ayudado a sobrellevar esta experiencia es más que extraordinaria; porque siguen teniendo esa HABILIDAD de PADRES capaz de aliviarme, de hacerme sentir que todo saldrá bien; porque aún a mi edad, siguen dando el ejemplo en cada una de las acciones de su vida, de mi vida... Y porque, a pesar de todo, siguen sintiéndose muy orgullosos de mí... 

At Shepherd

(La version en espanol esta despues de la version ingles. The spanish version follows after the english version)

Yesterday was an amazingly beautiful day of spring. My 4 kids, my wife, my sister, my niece, our nanny and a friend went out to a picnic in a gorgeous park in GA.  As I enjoyed the stunning rainbow of tree colors, the peaceful lake, the giggles of my twin daughters mixing with the spring birds, the sense of humor of my older daughter and the dreams of my son, I felt the deepest sense of happiness. I forgot that my legs didn’t move. I did not need them to savor the magic of that afternoon. My heart and my senses did all the work.

The first weeks at Shepherd were tough. I had post surgery complications with my lungs, my heart, my bowels, etc. I was not allowed to eat for several days (I think it was because of my ileus), only ice chips...What an effective way to lose weight! I lost 15 pounds. The unbelievable thing was that I was not hungry. Enzo Piscopo was not hungry! At that time, nobody really knew what the final outcome was going to be. The word paraplegic was still not a word in my dictionary. It was still a word that nobody would dare to openly mention. In fact, I remember having a conversation with my surgeon where he told me that he expected me to start getting “returns” in the following weeks. In the meantime, I had to work hard with my therapy and eat well. I did. I did as soon as I was able to do it, as soon as pain hid itself under my medications.

I was required to be off my bed in my wheelchair and do therapy as soon as my body was strong enough.  My first days of therapy were also a fog. I remember them as in a collage of magazine pages. On one page there was a lot of pain. On another page, there was me taking the holly communion while this nice lady prayed with me. On another, it was my therapist explaining to me that I had to do my best to do the therapy because otherwise my insurance could opt to take me out of rehab. Next page, it was my sister complaining that one of the nurses wanted me to be at least 8 hours in my chair despite my horrible pain. And finally, a couple of pages forward, my amazing physical and occupational therapists patiently working with me. After that, good memories start outweighing bad ones.

In a motivational speech I recently gave, somebody from the audience asked me what was the best thing a relative (not your spouse) could do when a loved one was in my conditions.  I struggled trying to articulate my answer. The only thing that would come to my mind was my sisters’ smiley faces. I have two wonderful sisters that have been a great support. One is far away and the other one is my neighbor. Both had an important role in my emotional healing. Today, I will dedicate this post to my sister R. She was not just a sister and if she was, she was an extraordinary one. She was with me every single day, keeping me company, having the most entertaining conversations with me or with whoever was nearby (the people that know her know exactly what I mean) or just being there. She was always there to give my family a hand. She always looked strong in front of me. She was always a shoulder I could lean onto. She always acted as if this was something that we all could handle. She once caught me crying and firmly asked me why I was crying and she continued saying:  “we are all in this together”, “we will always be with you”, “we will also be there for you”…so far she has been darn right.

SPANISH VERSION-VERSION EN ESPANOL

Ayer fue un bellísimo día de primavera. Mis cuatro hijos, mi esposa, mi hermana, una sobrina, nuestra nanny y un amigo nos fuimos de picnic a un espectacular parque en Georgia. Mientras disfrutaba del estupendo arcoíris de colores en los árboles, de la paz del lago, de las risitas de mis hijas gemelas, del sentido del humor de mi hija mayor y los sueños de mi hijo, me sentí profundamente feliz. Hasta olvidé que mis piernas no se movían. Y es que no las necesitaba para saborear la magia de esa tarde. Mi corazón y mis sentidos hicieron todo el trabajo.

Las primeras semanas en el Shepherd (centro de rehabilitación) fueron difíciles. Se presentaron complicaciones postoperatorias en los pulmones, el corazón, los intestinos y... pare de contar.  Por varios días no me permitieron comer (creo que a causa del íleo); solamente podía mojarme los labios con pedacitos de hielo. ¡Qué manera tan efectiva de adelgazar! ¡Perdí casi 7 kilos! Lo increíble de todo esto es que no tenía hambre. ¡Enzo Piscopo no tenía hambre! En esos días nadie verdaderamente sabía en qué terminaría todo esto. Demás está decir que el término parapléjico aún no estaba en mi diccionario. Era una palabra que nadie osaba mencionar abiertamente. De hecho, recuerdo una conversación con mi cirujano que decía que en unas semanas debería comenzar a tener "retornos". Mientras tanto, tenía que dedicarme de lleno a mi terapia y comer bien. Fue lo que hice... tan pronto como pude y tan pronto como los medicamentos camuflaron el dolor.

Se esperaba que me levantara de la cama y me sentara en mi silla de ruedas para ir a la terapia tan pronto como mi cuerpo estuviera lo suficientemente fuerte.Los primeros días de terapia también estuvieron envueltos en una nebulosa. Recuerdo todo como un collage de páginas de revistas. En una página hay mucho dolor; en otra, estoy tomando la santa comunión con una amable señora que rezaba conmigo; otra página muestra a mi terapista explicándome que tengo que poner todo de mi parte para hacer las terapias pues, de otra manera, el seguro podría dejar de pagar la rehabilitación.  En la página siguiente veo a mi hermana quejándose de que las enfermeras pretenden que permanezca por lo menos 8 horas en la silla a pesar del horrible dolor. Finalmente, en unas páginas más adelante están mi encantadoras terapistas físicas y ocupacionales, quienes con mucha paciencia me enseñan lo que debo hacer. A partir de ahí los recuerdos agradables comienzan a opacar los desagradables.

En una charla motivacional que di hace poco, alguien en la audiencia me preguntó qué puede hacer un pariente (que no sea un cónyuge) cuando un ser querido está en mis condiciones.  No fue fácil articular una respuesta. Lo único que vino a mi mente son los rostros sonrientes de mis hermanas. Yo tengo dos hermanas maravillosas que me han apoyado enormemente. Una vive muy lejos y la otra es mi vecina. Ambas han tenido un papel importante en mi sanación emocional. Hoy dedicaré esta página a mi hermana Rosa. Ella no fue solamente mi hermana. Y si lo fue, fue extraordinaria. Rosa estuvo conmigo todos los días, haciéndome compañía, conversando de la manera más entretenida tanto conmigo como quienquiera que estuviera ahí (los  que la conocen saben qué quiero decir) o sencillamente estando ahí. Siempre estuvo lista para darle una mano a mi familia. Frente a mí se mostró siempre fuerte. Fue en todo momento un hombro en el que apoyarme. Siempre actuó como si todo lo que estaba ocurriendo fuera algo que juntos podíamos manejar. Una vez me sorprendió llorando y firmemente me preguntó por qué estaba llorando y convencida me dijo, "En esto estamos todos juntos; siempre estaremos contigo; siempre estaremos ahí para apoyarte". ¡Cuán ciertas han sido sus palabras!

The day after the surgery

(La version en espanol comienza al finalizar la version en ingles. The Spanish version follows the english version)

One of the first things I learned with this experience was how to see life in perspective. With that, I learned how lucky I was: lucky that I was not on an airplane flying in the middle of the Atlantic Ocean when my herniated disc ruptured; lucky that I was not in the slums of Bombay doing a market visit; lucky that my injury was thoracic and not cervical; lucky that I can still move my hands, arms, trunk; lucky that I was fully employed and had a good health insurance; lucky that I was surrounded by an amazing family, amazing friends, amazing neighbors, amazing coworkers….Lucky to be alive!

I have very little to complain and whine about. I have a lot to be thankful for.  The other day in my way to work, I was thinking of all the people  whom I owe my deepest gratitude. My long commute to work was not long enough to go over all the people that made this experience bearable, spiritually peaceful and even fun. I will dedicate each of my blog entries to a specific individual that helped me make the ride of this journey smoother and ironically enjoyable. 

The first person in that long list is my wife.  What an amazing individual I got the luck to marry.  She is the one that has made me emotionally healthy in this journey. The one that has made me realize the power of love, the power of commitment, the power of determination. She has been my fuel, my energy, my oxygen.  I will never forget one day that I was down, way down because I had come to the realization that the woman I love would now be married to a guy on a wheelchair. My wife told me “listen dude I did not marry you because you walked, I married you for many, many other reasons that are still there. The things that make us happy are still intact”. Those words made an impact in my life. I often think of those words when sadness overwhelms me. I have never heard her complain. She is always there for me even in the most “pain in the neck” kind of moments.  She even blows kisses every time she does something pain-in-the-neck-ish for me.

The Starbucks Grande 6 pump White Moccha made my wife happy. She even wrote in her status “Enzo got up feeling great, he even asked for a Starbucks Coffee.” In my bed, with tubes all over my body, my throat and God knows where else, I had one sip of the coffee. As soon as I took the first sip, my internal voice screamed, “Dude, I really don’t think drinking that coffee is a good idea.” I stopped. 

At a drug induced timeless moment after that sip of coffee, I hit the inflexion moment of this journey. That moment was marked by the time when I realized that I was not feeling my belly. I remember screaming to the nurse that I was not feeling my belly.  She, with a “duh” face, asked me if I wanted her to call the doctor. “Yeah! Do so!”  After that, my memory is very foggy.  I just have flashes of when I was feeling very sick because I had an ileus (my bowels stop functioning, they shut down….TMI). I have flashes of not being able to cough. I have flashes of not being able to breath. I have vivid memories of intense pain every time they transported me from one test room to the other. I have vivid memory of a 90 minutes MRI while my lungs were begging for more oxygen.  

Shortly after the surgery, I was transferred to Shepherd. The fog continued for a few weeks. The final of American Idol, was on… I couldn’t care less…who won anyways?

SPANISH VERSION- VERSION EN ESPANOL

El día después de la cirugía

Una de las primeras cosas que he aprendido con esta experiencia es ver la vida en perspectiva. Y con ello aprendí lo afortunado que soy: afortunado porque no estaba volando sobre el Atlántico cuando se rompió la hernia; afortunado porque no estaba en los barrios de Bombay en una visita de mercado; afortunado porque mi lesión fue torácica y no cervical; afortunado porque puedo seguir moviendo las manos, los brazos, el tronco; afortunado porque tenía un empleo a tiempo completo y un buen seguro médico; afortunado porque estaba rodeado de la más increíble familia, increíbles amigos, increíbles vecinos, increíbles colegas... ¡Afortunado de estar vivo!

La verdad es que tengo poco de que quejarme. Por el contrario, tengo mucho que agradecer.  El otro día, en camino al trabajo, estaba pensando en todas aquellas personas a quienes les debo mi más profunda gratitud. Mi largo viaje hasta el trabajo no fue suficiente para recordar a todas aquellas personas que han hecho que esta experiencia sea soportable, espiritualmente pacífica y hasta divertida. Dedicaré una página de mi blog a cada una de las personas que me han ayudado a sobreponerme a esta experiencia e, irónicamente, hasta hacerla divertida. 

La primera persona en esa larga lista es mi esposa.  Con qué persona tan increíble tuve la suerte de casarme.  Ha sido ella quien ha mantenido mi salud emocional en este largo periplo, quien me ha mostrado el poder del amor, el poder del compromiso, el poder de la determinación. Ella ha sido mi combustible, mi energía, mi oxígeno.  Nunca olvidaré un día en el que estaba deprimido, muy deprimido pues me había dado cuenta de que la mujer que yo amaba permanecería casada con un hombre en silla de ruedas. Mi esposa me dijo, "Mira mijito, yo no me casé contigo porque tú caminabas; me casé contigo por muchas, muchas razones que no han cambiado. Las cosas que nos hacen felices siguen intactas".  Esas palabras han tenido un profundo impacto en mi vida. A menudo pienso en esas palabras cuando me embarga la tristeza. Nunca la he oído quejarse. Siempre está conmigo, incluso en los momentos más fastidiosos.  Hasta me sopla besitos cuando me ayuda a hacer esas cosas fastidiosas.

Un café Grande 6 pump White Moccha de Starbucks hizo a mi esposa feliz. En su página de Facebook escribió, "Enzo se está sintiendo chévere; hasta me pidió un café de Starbucks". En mi cama, con tubos por todas partes en mi cuerpo, en la garganta y hasta Dios sabe dónde, me tomé un sorbo de café. Tan pronto como tomé ese primer sorbo, una voz interna me gritó, "Muchacho, no creo que tomar café sea una buena idea". Nada, dejé de tomarlo. 

Después de ese sorbo de café, en uno de esos momentos suspendidos en el tiempo y bajo los efectos de los medicamentos, crucé una esquina en mi largo periplo y me topé con una realidad: descubrí que no sentía la barriga. Recuerdo que gritando le dije a la enfermera que no sentía la barriga.  Y ella, con cara de sarcasmo, me preguntó si quería que llamara al médico. “¡Pues sí!”  Después de eso mi memoria se vuelve muy confusa.  Por momentos me veo sintiéndome muy mal a causa del íleo (mis intestinos dejaron de trabajar). También recuerdo que no podía toser; no podía respirar. Tengo vívidos recuerdos del intenso dolor que sentía cuando me llevaban de una sala a otra para hacerme los exámenes. Recuerdo claramente los 90 minutos que duró la primera tomografía magnética después de la cirugía mientras mis pulmones imploraban por más oxígeno.  Poco después de la cirugía me llevaron para el Shepherd. Seguí viviendo en las nebulosas por unas cuantas semanas más. Sí recuerdo que estaban transmitiendo la final del programa American Idol, pero poco me importada. A propósito, ¿quién ganó?

Hours before the surgery

(La version en Espanol esta al finalizar la version en ingles.  The Spanish version follows the English version)

At Emory, thanks to the power of narcotics the pain went down. There, it was about waiting: waiting for the surgeon, waiting for more test results, waiting for what’s next.  I went through different stages: from panic, to faiths, to laughter.

I remember saying that if this is something God had sent  me, it was for a reason and my goal would be to honor His will with the highest dedication, excellence and love.

The surgeon finally came. He shared the news that my injury was located in a very tricky place; therefore two surgeons would be needed: one to open the path to the injury spot and the other to “fix” the problem. The description of what the surgery entailed was surreal: break a rib; collapse a lung and so on.  He also mentioned to me the probabilities of success. I only remember the probabilities of a successful outcome not the risks. I only remember him say that the chances that I would not be able to move my feet were only 40%. Kind of high, I agree but I would still be able to move my legs and my hips. So technically, I could still walk. I remember  he gave me very high chances, up in the 80%, that I would be able to move my legs and my hips. My positivism and optimism erased  the potential risks from my mind. I don’t remember  he told me that I could end up in a wheelchair, let alone paralyzed for the rest of my life.  My wife assured me that the surgeon did mention it.

Later came the surgeon that would open the path. He explained the surgery to me. As part of the ornaments of the conversation, he shared with me how sad he was that he could not save his dad from paralysis. …. Why was he saying that to me? What does his dad’s paralysis have anything to do with my injury? At that point, the chance of me being paralyzed was not in my portfolio of potential outcomes.

My surgery did not start until very late that evening. I left to the operating room laughing; making jokes, full optimism, with a sense that something great in my life was about to happen. In fact, my wife, sister and cousins say that I was a little bit delusional. Maybe it was because of the drugs or maybe it was because I was hearing God’s voice.

The surgery took 5 hours. After the surgery, as I awakened, the doctor asked me to move my legs. I did. He came out of the operating room saying that surgery was a success. I was taken to my room. My wife went home to be with my kids and I guess I slept like a baby. Next morning, my wife called to check on me and I asked her to bring me a Grande Non-fat six pump white mocha………. 

SPANISH VERSION (VERSION EN ESPANOL)

Las horas antes de la cirugía

En el hospital Emory, gracias al poder de los narcóticos, pudieron controlarme el dolor. Lo que ocurrió en esas horas se resume en una palabra, "esperar": esperar al cirujano; esperar los resultados; esperar a ver qué pasa.  Mientras tanto, pasé por varias etapas: del pánico a la fe, a la risa. Recuerdo que dije que si esto era algo que Dios me había enviado, sería por una razón, y que mi meta sería cumplir con Su deseo con la mayor dedicación, excelencia y amor.

Finalmente llegó el cirujano. Nos dijo que la lesión estaba en un sitio muy delicado y que se necesitarían dos cirujanos: uno abriría el camino hasta la lesión y el otro "arreglaría" el problema. La descripción de la cirugía fue surrealista: romper una costilla; desinflar un pulmón...  También hizo referencia a las probabilidades de éxito. Solo recuerdo las probabilidades de éxito; no los riesgos.  Recuerdo que me dijo que había solamente un 40% de probabilidad de que no volviera a mover mis pies.  No muy alentador, debo admitir, pero podría mover las piernas y las caderas.  Por lo tanto, técnicamente podría caminar.  También recuerdo que me dijo que la probabilidad de que moviera las piernas y las caderas era de hasta 80%.  Mi positivismo y optimismo borraron los posibles riesgos de mi mente. No recuerdo que el cirujano me dijera que podría terminar en una silla de ruedas; mucho menos que quedaría paralítico por el resto de mi vida.  Mi esposa me asegura que el cirujano sí mencionó esa posibilidad.

Luego llegó el cirujano que abriría el camino hasta la lesión. Me explicó la cirugía. Para ensalzar la conversación, me mencionó lo triste que se sentía porque no había podido evitar la parálisis en su papá. ¿Por qué me decía eso? ¿Qué tenía que ver a parálisis de su papá con mi lesión? En ese momento, la probabilidad de una parálisis no estaba en mi portafolio de posibilidades.

La cirugía comenzó muy tarde en la noche de ese mismo día. Cuando me llevaron para el quirófano estaba de lo más risueño, diciendo chistes, lleno de optimismo, con la profunda sensación de que algo grande estaba por ocurrir. De hecho, mi esposa, mi hermana y mis primos pensaron que estaba un poco delirante. Quién sabe, es probable que haya sido por el efecto de los medicamentos o porque estaba oyendo la voz de Dios.

La cirugía duró cinco horas. Después de la cirugía, cuando desperté de la anestesia, el doctor me ordenó que moviera las piernas. Las moví.  Salió del quirófano diciendo que la operación había sido un éxito. Me llevaron para mi habitación. Mi esposa se fue para la casa para estar con los niños y yo dormí como un bebé. El día siguiente, mi esposa me llamó para saber cómo estaban las cosas y yo le pedí que me trajera un café Grande Non-fat six pump white mocha.